Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
• • •
Мама пишет записку учителю своего сына: Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...
• • •
Жванецкого спрашивают:
— Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали «Единую Россию»?
— Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
• • •
Американское Правительство объявило международный тендер на бомбардировку территорию Ирана! Желающие должны обладать статусом государства, наличие ядерного оружие предпочтительно! Обращаться по адресу...
• • •
Звонок по телефону.
— Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
• • •
Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.
• • •
В призыве «За Родину, за Сталина!» Сталин был все-таки на втором месте...
• • •
— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
• • •
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло «Kenzo».
• • •
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
• • •
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
• • •
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...
• • •
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
• • •
— Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
— А-А-А! Кто это говорит?!
• • •
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хуй напьешся!
• • •
— Папа, а что такое настоящая скромность?
— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
— А чего радоваться?
— Что твоего не взяли.
• • •
— Девушка, а не подскажете, который час?
— Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
• • •
Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
— А рассудительность?
— Рассудительность — чтобы никогда не брать их на себя.
• • •
— Почему от тебя так воняет?
— Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
• • •
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Ты — лжец!
• • •
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
• • •
Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.
• • •
Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
— Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
— Так, поболтали и разошлись.
— Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
• • •
Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?
• • •
Больной на приёме:
— Доктор, я нездоров...
— Будьте здоровы! Следующий!
• • •
2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала:
— Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать?!
— Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок — я остаюсь навсегда.
• • •
— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
• • •
— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой.
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?
• • •
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• • •
— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
• • •
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
• • •
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву Ю?
• • •
— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.