Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей.
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
• • •
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
• • •
— А не отлить ли мне... — подумал вслух дождик.
— Боже, какой хам! — вспыхнула молния.
• • •
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился, за ним второй. Через некоторое время из кабины выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
• • •
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
• • •
Блондинка на кухне:
— Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
— Ну тебе одну на рыло и хватит.
• • •
Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.
• • •
— Я Вас слушаю...
— Доктор, у меня щитовидка.
— А что конкретно Вас беспокоит?
— Ничего, но я боюсь.
— Чего же Вы боитесь?
— Щитовидку.
• • •
Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
• • •
Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается:
— Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить...
— Она у тебя, что, больная?
— Нет, она у меня голодная.
• • •
— Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался!
— Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати.
— Я не бурчу. Я молюсь!
• • •
В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети давятся плюшем.
• • •
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
• • •
После успешного запуска сервиса «Пробки» Яндекс запустил не менее популярный «Яндекс-Менты».
• • •
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
• • •
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
• • •
Одесская семья. Жена:
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.
• • •
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
— Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
— Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
• • •
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
• • •
Пациент на приеме:
— Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но никто этого не замечает, всем кажется что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнёс длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: «Что с тобой? ты встал, помолчал и выпил». Доктор, что со мной?!
Доктор:
— Ну и долго мы будем молчать?
• • •
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
— Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.
— Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.
• • •
Армянскому радио задали вопрос:
— Как будут рождаться дети в будущем?
Радио отвечает:
— При помощи света и пара!
— А подробнее?
— Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.