Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.
• • •
Фирма. Заходит маленький мужичок в пиджачке, шляпе и с портфелем:
— Добрый был день! Я из налоговой!
• • •
Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?
• • •
Пришел, увидел — отойди. Дай другим посмотреть.
• • •
Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый «по струнке» милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
— Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
— Так хуля ж — нас за это ебут!
• • •
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.
• • •
— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
• • •
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь, да!
• • •
Она:
— А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он:
— То есть наступили критические дни?
• • •
На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
• • •
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
• • •
— Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!
• • •
— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна. Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— 100 баксов.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
• • •
Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.
• • •
— Этот джентельмен — очень обходителен в общении с дамами!
— Что, такой учтивый, галантный?
— Да нет... он просто обходится без них...
• • •
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
• • •
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. 10 старушек — это рубль! — подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют — «бабки».
• • •
У Вас шикарные ноги, в районе спины.
• • •
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.
• • •
Куплю:
Копию великой китайской стены. Масштаб 1:1.
Ручную соковыжималку «Отелло».
Женские туфли для мальчика.
Книгу с прозрачными буквами.
Детские раскраски PLAYBOY.
Сахар-песок (два бархана).
Мужской костюм (двубортный, трехпалубный).
Детские погремушки мощностью 20 децибелл.
Дискеты для бытовых деревянных счетов.
Оконные рамы с видом на море.
Набор для ручной лепки отмазок.
Эмаль для зубов 4 банки.
Норковую шубу, стриженную под «ноль».
Дробь барабанную.
Пиш. машинку «Ятрань» — рус. шрифт широкая каретка широкие клавиши. Классная вещь, но почерк ужасный.
Баян на запчасти.
Сифон и таблетку трихопол к нему.
Смотровую яму в женской бане (за $).
• • •
— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
• • •
Этот хуй обещал мне позвонить, и хуй позвонил...
• • •
Единственный ограничитель на дорогах России — мигающие фары на встречной полосе!
• • •
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт... Это её территория.
• • •
Покупайте книгу «Рукопашный бой»! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» и на самый популярный вопрос — «Чё?»