Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 ноября 2007 года

Почему я разочарован в жизни? Потому что мои деньги хранятся на другом счете. И имя этому счету – стабилизационный фонд России.

• • •

Пациент на приёме. Врач:
— Спиртное принимаете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть что выпить!

• • •

— А я вчера с Танькой целовался!
— Ну вот, молодец! А говорил — не пьешь.

• • •

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

• • •

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.

• • •

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!

• • •

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу — мужчина.

• • •

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

• • •

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

• • •

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
— Да у нас тут почти все с нее начали!

• • •

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

• • •

Вслед за успешным запуском сервиса «Пробки» в интернете был запущен целый комплекс подобных сервисов: «Открывалки», «Бутылки», «Стопки», «Закуски», «Похмелки» и т. д.

• • •

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.

• • •

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

• • •

Жизнь — это пиздец, но не сразу, а постепенный.

• • •

Пришел к доктору пациент:
— На что жалуетесь больной?
— Да вот болит между лапатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А женщинами увлекаетесь?
— Тоже нет.
— О! Так это же у вас крылья начали расти!

• • •

— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же!

• • •

Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

• • •

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце... Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил.

• • •

Афоризм-пожелание, услышанный в фильме «Три дня в Одессе»:
— Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня — одним глазом.

• • •

В России семь бед — один ответ из семи букв: Хуй с ним!

• • •

Блондинка хвастается коллегам:
— Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э, не поняла вопроса...

• • •

Две подружки разговаривают.
— Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж!

• • •

Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.

• • •

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

• • •

Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
— У тебя есть леденец?
— Да, но только один.
— Мятный?
— Нет, — вялый.

• • •

Жена ушла, — подумал Штирлиц, — Но я ещё ушлее!

• • •

— Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
— А мои уже нет — они уже это просто через дыру наблюдают!

• • •

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.