Пациент на приёме. Врач:
— Спиртное принимаете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть что выпить!
• • •
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же!
• • •
Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
• • •
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце... Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил.
• • •
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
• • •
Афоризм-пожелание, услышанный в фильме «Три дня в Одессе»:
— Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня — одним глазом.
• • •
Жизнь — это пиздец, но не сразу, а постепенный.
• • •
— Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
— А мои уже нет — они уже это просто через дыру наблюдают!
• • •
В России семь бед — один ответ из семи букв: Хуй с ним!
• • •
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
• • •
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...
• • •
Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.
• • •
Пришел к доктору пациент:
— На что жалуетесь больной?
— Да вот болит между лапатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А женщинами увлекаетесь?
— Тоже нет.
— О! Так это же у вас крылья начали расти!
• • •
— А я вчера с Танькой целовался!
— Ну вот, молодец! А говорил — не пьешь.
• • •
Почему я разочарован в жизни? Потому что мои деньги хранятся на другом счете. И имя этому счету – стабилизационный фонд России.
• • •
Вслед за успешным запуском сервиса «Пробки» в интернете был запущен целый комплекс подобных сервисов: «Открывалки», «Бутылки», «Стопки», «Закуски», «Похмелки» и т. д.
• • •
Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
• • •
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
• • •
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
• • •
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
— У тебя есть леденец?
— Да, но только один.
— Мятный?
— Нет, — вялый.
• • •
Две подружки разговаривают.
— Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж!
• • •
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
— Да у нас тут почти все с нее начали!
• • •
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
• • •
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
• • •
Жена ушла, — подумал Штирлиц, — Но я ещё ушлее!
• • •
В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу — мужчина.
• • •
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.
• • •
Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.
• • •
Блондинка хвастается коллегам:
— Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э, не поняла вопроса...