Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря: «Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?»
• • •
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика — подал муж.
• • •
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
• • •
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
• • •
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
• • •
Ребенок спрашивает родителей:
— Как называется учащийся в институте?
— Студент.
— Как называется учащийся в школе?
— Школьник.
— Как называется ходящий в садик?
— Садист!
• • •
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
• • •
Разговор по телефону двух приятелей:
— Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
— Что?
— Ну как её звали?
— Хм... а что ты помнишь из вчерашнего?
— Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... а потом был секс!
— Ясно... терь слушай внимательно: 1) секс был только у тебя. 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой «секс» пока моя сестра на даче.
• • •
— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?
• • •
Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь.
• • •
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
• • •
Жена звонит мужу:
— Как дела?
Муж:
— Нормально.
Жена:
— Как работа?
Муж:
— Нормально.
Жена:
— Я с тобой развожусь!
Муж:
— Нормально.
• • •
Последний эшелон с российской военной техникой, выводимой из Грузии, был задержан на границе на 7 часов по техническим причинам: у Саакашвили оставалось в запасе еще 7 отличных речей с требованием вывода российских баз из Грузии.
• • •
По некоторым сведениям причиной поражения сборной России по футболу в гостевом поединке против национальной команды Израиля стал неверный перевод на русский язык тактической предматчевой установки её главного тренера голландца Гууса Хиддинка. Вместо сказанной им фразы: «Нужно обосраться, но победить!» была переведена фраза: «Нужно обосраться!» Именно эту установку, по словам игрока основного состава Константина Зырянова, наша команда воплощала в жизнь на протяжении всего поединка.
• • •
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
• • •
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
— Ну забейте же! — кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
— Ну забейте же! — требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную.
— Ну забейте же! — умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.
• • •
Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили, что родителей не выбирают.
• • •
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
— Дорогая, честное слово!
— Да ладно тебе, это я её погладила!
• • •
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора «Запорожец». Экран у новой модели расположен сзади.
• • •
— Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
— Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты — от желания сытых кушать еще лучше.
• • •
Работа — это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.
• • •
Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...
• • •
Встречаются две светские львицы.
— Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
— Но позволь, он вовсе не одноцветный!
— А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
• • •
Руководство ГУИН заявило, что считает незаконной голодовку заключенных нескольких колоний. Голодовка была объявлена в связи с тем, что заключенным перестали выдавать пищу.
• • •
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
• • •
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»!.. В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
• • •
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко.
• • •
— Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка.
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее... родимую!
• • •
Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
— Чего?
Боксёр:
— Да пошутил я, пошутил!