Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его заебла. Если изменяет — заебала».
• • •
Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял.
• • •
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
— Откуда эта сигара?
Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
— Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.
• • •
На учениях.
— Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
• • •
Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.
• • •
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
— Брезгуешь, падла!?
• • •
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
• • •
В милицию приходит женщина в слезах.
— Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
— А почему же вы только сегодня пришли?
— А сегодня у него получка.
• • •
Сериалу «Хаос и беспредел» ошибочно дали название «Закон и порядок».
• • •
Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.
• • •
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
— Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
• • •
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
• • •
Объявление в газете: Услуги Фирмы «Старший брат». Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
• • •
Из интервью с Гуусом Хиддинком: «К Чемпионату Европы мы будем строить новую сборную. Для начала я выгоню Бородюка с Корнеевым и вместо них найму двух таджиков. Говорят они пиздатые строители...»
• • •
17 ноября Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС «Выборы» начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия — Израиль.
— Ну и как?
— Отлично. Система выдала результат — 5:0 в нашу пользу!
— Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
— Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС «Выборы» работает четко!
• • •
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
• • •
У некоторых людей на лбу написано: «Дарвин был прав!»
• • •
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса:
— Нравится ли вам Бернард Шоу?
— Даже не знаю, что и сказать, — смущенно ответила Ксюша. — А по какой программе идет это шоу?
• • •
Девушка говорит папе:
— Пап, я невинность потеряла...
— Эх, растяпа!
• • •
— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
• • •
Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! – спросил убитый радостью отец.
• • •
Сенсация! Объединяются группы «Hi-Fi», «Ласковый май» и «Чай вдвоем». Новая группа будет называться «Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем».
• • •
По итогам конкурса в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень!