— Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, — прикрикнул на пацаненка Кутузов.
• • •
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
• • •
Отец — сыну:
— Пошёл в задницу!
— В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!
• • •
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, а завтра вызывают тебя.
• • •
План Путина настолько суров, что его не курят, а колят внутривенно.
• • •
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
• • •
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
— Вот здесь перекресток, движение среднее.
— Постового поставим.
— Вот здесь перекресток, движение среднее.
— Постового поставим.
— Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.
— Придется на светофор разориться!
• • •
Звонок на мобильный:
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер!
• • •
— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться.
• • •
В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название «мисс Владимир» распугало всех участниц.
• • •
— Везде хорошо, где нас нет.
— Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
• • •
От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.
• • •
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
• • •
Блондинка звонит системному администратору:
— У меня не включается Интернет.
— Щелкните по иконке...
— Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
• • •
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех. паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено... Не положено...
— Как не положено? Между тех. паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!
• • •
Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
• • •
— Милый, что ты делал в Израиле?
— Бегал.
— Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
— Да я же за российскую сборную бегал!
• • •
Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину «Ока». Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
• • •
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
— Да, ерунда все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
• • •
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
• • •
— Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
— Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
• • •
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
• • •
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. — совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
• • •
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
• • •
Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
• • •
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
— Дорогая, а давай... разведемся...
• • •
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
• • •
— Милый скажи мне что-то тёплое!
— Да гори ты синем пламенем!
• • •
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— Мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— Мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!
• • •
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
• • •
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
• • •
— Почему студент напоминает собаку?
— Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!