Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
— Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заебала!
• • •
Жена — мужу:
— Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала...
• • •
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.
• • •
— Что означает надпись «Сочи 2014»?
— Цена проживания в евро за сутки.
• • •
Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.
• • •
Борт номер 13 заходит на посадку:
— Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
— Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!
• • •
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!
• • •
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:
— Скажите, когда вы полюбили футбол?
— Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
— Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
— Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
• • •
Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
— Жанна, иди ко мне!
— Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
— Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
— Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?
• • •
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
• • •
Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:
— Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.
— Каких градусов? – решили пошутить солдаты, — Цельсия или Фа-ренгейта?
Немного подумав, майор говорит:
— Фаренгейта!
В аудитории раздался дружный хохот.
— Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! — тут же решил выкрутиться майор.
• • •
Страшный сон российской интеллигенции: «Дом-2» на канале Культура.
• • •
В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода: рыба-бензопила.
• • •
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
• • •
От внуков нет контрацептивов!
• • •
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась...
• • •
У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше — тем больше.
• • •
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда — спать, и такое чувство, что мало платят!
• • •
— Лед тронулся, господа, — сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.
• • •
Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...
• • •
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
• • •
— Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
— Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!
• • •
Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
— Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
— А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!
• • •
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
• • •
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
— Если для пересадки, то я согласна!