Купил чукча телевизор, жена говорит:
— Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
— Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.
• • •
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.
• • •
Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.
• • •
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
• • •
— Ты извини, я твою машину разбил...
— Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
— Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
— Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!
• • •
— Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!
• • •
— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
— Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
• • •
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
• • •
Российские авиалинии решили поддержать «Единую Россию», разместив эмблему партии на пакетиках для последствий укачивания.
• • •
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?
• • •
Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач. «Конец резидента» — 23:00.
— Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, — сказал Штирлиц, измеряя свой конец.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!
• • •
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
— Нет, — отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, — не унимается прохожий.
• • •
Если вы считаете себя умным — отправьте сообщение «Да!» на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте «Нет!» на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения — 30 руб.
• • •
Саша — 32 зуба... Дима — 20 зубов... Андрей — 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста — главное, не гулять в Люберцах после 22:00...
• • •
Новости книжного рынка. Вышла в свет книга «Как легко и быстро начать читать книгу «Как легко и быстро бросить курить».
• • •
Бизнес — как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.
• • •
Две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
— Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
— Не скажи — у него с собой много водки...
• • •
Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
• • •
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года...
• • •
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да, но чем же ее растирать летом?!
• • •
— Моя правая нога не дает мне покоя — болит и болит.
— Это возраст.
— Доктор, но левой ноге ровно столько же и она не болит!