Путин спрашивает своего помощника:
— Кто еще из интеллигенции меня подерживает?
— Писатель Проханов.
— Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть..
• • •
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа:
— С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
• • •
Два друга разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!
• • •
Мужика привели в тюремную камеру, его спрашивают:
— Тебя за что?
— Я жену бросил...
— Ну и что, я пять раз бросал.
— C какого этажа?
• • •
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли куда применить силу и энергию.
• • •
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
— А мы что, с собой девчонок не берем?
— Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
• • •
Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Хм, но ведь он уже три года как женат!
• • •
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
• • •
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
— Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
• • •
Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!
• • •
— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
• • •
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!»
• • •
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.
• • •
В связи с выходом сборной России по футболу на Евро-2008 складывается чувство, что в ближайшее время США с подачи Англии найдут в Хорватии или ядерное, или биологическое оружие...
• • •
— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это — поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на укол от триппера!?
• • •
Был в налоговой и подумал: А ведь там все такие заядлые преферансисты работают. Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...
• • •
Разговор двух грузинов:
— Гиви, а ты где работаешь?
— А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
— Какие?
— В основном семейные...
• • •
— У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
— Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...
• • •
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
— А, понимаю, для конспирации...
— Нет, Петька, для Конституции.
• • •
Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.
• • •
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
• • •
— Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
• • •
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
• • •
— А лев может быть признан допингом?
— Как это?
— Ну, например, в беге на 100 метров?
• • •
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие... Медведь не в понятках.
— Косой, а в чем бизнес то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!
• • •
Удав Каа спорит с Багирой:
— Маугли — русский...
— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный...
— А я говорю — русский! Я знаю...
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
— Дай ему водки — узнаешь...
• • •
Сориентируйся по небу:
— Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — это очень плохая примета.
• • •
— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?
• • •
— Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?
— Нет, урок физкультуры!
• • •
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
— Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
• • •
Программист пришёл в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спрашивает продавщица.
— Э... Один левый, другой — правый.