Картина Руфино Тамайо «Три персоны» была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
• • •
— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
• • •
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
• • •
Рано еще ставить крест на Путине! Голосуйте в бюллетене за оппозиционные партии!
• • •
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что»...
• • •
Жена мужу:
— Дорогой! Давай заведём ребёночка?
— Ты сначала меня заведи!
• • •
Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
• • •
Новые сигареты «беломор-канал суперлегкие». Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
• • •
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
• • •
— У тебя есть на мобильном калькулятор?
— Да, есть.
— Тогда умножь 354...
— 354...
— На 627...
— 627... Алло! Эй, а что спросить-то?
• • •
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
• • •
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
• • •
— Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип. Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?
• • •
На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!
• • •
Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.
• • •
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!
• • •
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
• • •
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
— Как это произошло?
— Он пошел в кино.
— А вы?
— А мы этот фильм уже смотрели.
• • •
По вокзалу ходит мужик и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
• • •
На курорте.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег...
• • •
— Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:
— Ну как, как обычно через трубу.
— Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?
• • •
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается — бугорок не замечает — его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит он потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
— Всё равно лучше, чем работать!
• • •
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.