Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 ноября 2007 года

Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

• • •

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как один раз? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

• • •

— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— Шутка, сэр.

• • •

В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...

• • •

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

• • •

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

• • •

Эх, сейчас бы зависнуть! — думал компьютер, падая с девятого этажа.

• • •

Про одних супругов можно сказать: два сапога — пара, про других — просто два сапога.

• • •

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

• • •

— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
— Он женился на цветочнице!

• • •

— Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?
— Да, дорогая, — сказал муж, намыливая веревку.

• • •

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
— Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
— Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

• • •

Гибддшники спрашивают у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товарищи помогли...

• • •

Встретились два друга.
— У меня скоро несчастье случится.
— Почему?
— Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье.
— И что?
— Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.

• • •

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

• • •

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет.
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

• • •

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

• • •

— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.

• • •

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

• • •

Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

• • •

— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

• • •

Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам, это не собака, это месье!

• • •

Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их, так и не забеременел.

• • •

Сегодня приходили представители «Свидетелей Плана Путина». Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации.

• • •

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: Догадайтесь, кто звонит?
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!

• • •

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.