Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно — этот ужас не повторится.
• • •
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:
— Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
— Да не все, — мнётся студент. — Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток — он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
• • •
Больной жалуется врачу:
— У меня это... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
• • •
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
• • •
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
• • •
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
— Мои три любимые буквы греческого алфавита — это альта, контрольта и дельта.
• • •
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу:
— И зачем только мы приучили его к унитазу?
• • •
— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем же она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой!
• • •
— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
• • •
Двое новых русских:
— Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
— А мотив?
— Никакого мотива! Молча падал.
• • •
Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки? Военкомат ждет вас!
• • •
В магазине:
— Дайте же, наконец, спички!
— Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
• • •
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
Еврей в ответ:
— А ты дай, а я буду жить как нищий.
• • •
Полезные советы:
— Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
• • •
Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!
• • •
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит «Единая Россия». Однако, сами они голосовать за «Единую Россию» не собираются...
• • •
— Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
— Заняться сексом?
— Да, но дело не в этом.
— В извращенной форме?
— Вот именно, причем в особо извращенной.
— Это в какой же?
— Бесплатно!
• • •
Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.
• • •
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам.
• • •
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
• • •
Единая Россия решила отказаться от участия в выборах в Госдуму. Зачем нам выборы...
• • •
Одноклассники.ру — второй шанс трахнуть школьную любовь!
• • •
— Какое слово из трех букв (средняя буква «У") так хочет иметь каждая женщина?
— Муж...
• • •
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
• • •
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
• • •
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
• • •
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
• • •
Хозяйка угощает гостей:
— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
— Дома две, в гостях четыре.
— Ну что ж, чувствуйте себя как дома!
• • •
— Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
— Пап, может сначала купим телевизор?
• • •
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а! Я обжегся! Я кофе на себя пролил! А-а-а!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?
• • •
— Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!