Сидят две блондинки в чате, общаются:
— Тебе письма со спамом приходят?
— Да!
— И что ты с ними делаешь?
— Я на них не отвечаю.
• • •
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
• • •
Американцы готовят революцию в России! Раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы. Переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков. Запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты. Спекулируют продуктами питания, завышая цены. Вот ведь суки какие...
• • •
Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: «Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!»
• • •
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже черные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
• • •
Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
— Бля! Текст забыл!
• • •
Демократия в арабской стране — это такая тупость, придумать которую могут только американцы.
• • •
Ученик спрашивает учительницу:
— Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике?
— А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!
• • •
На экзамене в Медицинском. Препод спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.
• • •
Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года — они там пели!
• • •
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
• • •
Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— Кем?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фу, а мне показалось — протестанткой!
• • •
Перебегает крыса через железнодорожное полотно. Видит — на рельсах валяется кошка, раздавленная поездом. Крыса (с брезгливой гримасой):
— Ха! Тоже мне — Анна Каренина!
• • •
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал....
— ?!
— Я врач-гинеколог.
• • •
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
— Ну, как тут служба? — спрашивает.
— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год, то новое звание...
— Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
— Так я ж сюда полковником приехал!..
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
• • •
Объявление: Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
• • •
Жена звонит мужу на мобильный:
— Милый, ты где?
— На охоте.
— А кто это так громко сопит рядом с тобой?
— Медведь.
• • •
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
• • •
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!
• • •
В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка «Победитель». Один турист говорит:
— Представляю, как выглядит побежденный...
• • •
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...