— «Не» с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел!
• • •
Американцы — это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
— How do you do?
— How do you do?
• • •
Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту «Свидетели Плана Путина»...
• • •
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
— Как идёт работа?
— Да фактически всё нормально...
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше...
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только «факом» обойдёмся...
• • •
— Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
— Есть булки!
— Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?
• • •
Ищу добрую, одинокую, верную. Первый и последний этаж не предлагать!
• • •
Встречаются две подруги:
— Привет! Работаешь?
— Работаю.
— Где?
— В налоговой.
— А кем?
— Наложницей.
• • •
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
• • •
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
• • •
Делает папа Карло Буратино — вжик, мальчик вжик девочка, вжик собачка, вжик брелок получился.
• • •
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
• • •
Из американского «Руководства для умельцев: почини сам». Если у вас в доме погас свет:
1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.
• • •
Если в Петербурге на вокзале Петр, то в Москве на вокзале должен быть Моск!
• • •
— Ты заяц из плейбоя?
— Да!
— А чё уши висят?
— Устал.
• • •
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
• • •
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
• • •
Девушка приходит к врачу:
— Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
— Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
— Да, но они мне отвечают!
— Это уже сложнее. А кем вы работаете?
— Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»...
• • •
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
• • •
Сделай из мухи слона! Гранатомет «муха» — лучшее средство от слонов.
• • •
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?..
— Варь!
— Фев?..
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
• • •
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
— Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
• • •
— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте.
• • •
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...
• • •
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше — дело техники.
• • •
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!