Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
• • •
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.
• • •
— Владимир Владимирович! Вернутся ли в России 90-е годы?
— Нет... 90-е — не вернутся! Вернутся 70-е...
• • •
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей.
• • •
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем «конце» — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 36 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен!
• • •
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской: «Катайся и больше не позорь Грузию».
• • •
— Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
— Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!
• • •
Нашел в мобильнике кнопку «откл. бл.», значит где-то должна быть кнопка «вкл. нах.»
• • •
Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.
• • •
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!
• • •
Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
• • •
Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Скины:
— Светлое будущее!
• • •
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
• • •
Водка не бензин — за городом расход выше!
• • •
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
• • •
На самом деле, первый шаг к резиновой женщине — это суп из пакетиков.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
— Веселый молочник!
• • •
Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.
• • •
— В каждой женщине должна быть загадка, — сказала Маша и съела сборник ребусов.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?
• • •
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
— Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
— Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
• • •
После совещания:
— А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось семь человек...
• • •
Пожилой врач жалуется своему приятелю:
— Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
— Ну?
— Запретил мне пить и курить!