Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему:
— Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь. Открывает — стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво. Он спрашивает:
— Ты кто?
— Как кто? — удивляется она. — А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает:
— Ну, что, сказать, или сам уже догадался?
• • •
Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
— Чайковский. Первый концерт.
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.
• • •
Народная примета: прошли выборы — к повышению цен на газ и электричество.
• • •
Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Как называется памятник блондинке?
— Бюст!
• • •
Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
• • •
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
• • •
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
— Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
— Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
— Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
— Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
— Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше — жарко или холодно.
• • •
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.
• • •
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
• • •
— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
• • •
В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
• • •
Хуже бестолковых детей могут быть только бестолковые родители.
• • •
В Москве на выборах установили новые избирательные урны-шредеры! Если помечена не та партия — листок автоматически уничтожается в пыль!
• • •
— В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило!
— Шашлычная?
• • •
Конюхов начал ухаживать за Собчак.
• • •
У программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
— Как это — родной?
— Ну, какой вы язык с детства изучали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
• • •
Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
— Пауза... Нет такой песни!
— Ну как же — «мой адрес не дом и не улица»...
• • •
— В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
— Это как это?
— Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
— То есть?
— Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты — Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы — в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
— Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
— Как кто? Такие же как мы — мазохисты.
• • •
Не так плохо то, что женщина — открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
• • •
— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.
• • •
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Владимир, а почему вас не кусают?
— Меня нельзя.
• • •
МТС: новый тариф «Шиза» — позвони себе сам!
• • •
Объявление в витрине мебельного магазина: Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!
• • •
Поймал Новый Русский золотую рыбку:
— Отпусти меня, — взмолилась рыбка, — я исполню 3 твоих желания!
— Э... Во! Побрей меня!
— А остальные два?!
— Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
• • •
Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
— Это чё, так было?!
Охранник:
— Нее, это так будет!
• • •
— Ты когда-нибудь видел вирус, который повреждал бы видео-файлы?
— Microsoft Movie Maker?