Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 декабря 2007 года

— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.

• • •

— Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
— И теперь они знают, где какая птичка?
— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

• • •

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

• • •

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

• • •

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

• • •

— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

• • •

— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.

• • •

— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.

• • •

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

• • •

Отделение копает канаву.
— Бедный Иванов, — говорит один солдат другому, — со своей близорукостью он уработается до смерти.
— При чем здесь близорукость?
— Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...

• • •

Одна блондинка — другой:
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!

• • •

— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

• • •

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы.
— Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько?
— В смысле?
— В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?

• • •

«Горбатый» Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается «мерс», стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из «мерса» голос:
— Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

• • •

Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Эх, вот бы так в январе в институте...

• • •

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат...

• • •

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
— А почему вы подали в суд только через год?
— А я вчера в зоопарке был...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.