Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
• • •
— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
• • •
— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.
• • •
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!
• • •
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
• • •
Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы.
— Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько?
— В смысле?
— В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
• • •
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
• • •
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат...
• • •
Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Эх, вот бы так в январе в институте...
• • •
Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
— А почему вы подали в суд только через год?
— А я вчера в зоопарке был...
• • •
— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.
• • •
— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.
• • •
— Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
— И теперь они знают, где какая птичка?
— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.
• • •
Одна блондинка — другой:
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!
• • •
— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
• • •
Отделение копает канаву.
— Бедный Иванов, — говорит один солдат другому, — со своей близорукостью он уработается до смерти.
— При чем здесь близорукость?
— Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...
• • •
«Горбатый» Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается «мерс», стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из «мерса» голос:
— Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?