Дзенская история. Собрались однажды наставники дзена:
— Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
— Кто знает, как светит тьма, больше его!
— Но и им не понять план Путина!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
— Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.
• • •
Учитель был доставлен в больницу.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
— Демографический взрыв!
• • •
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
— Поручик, у вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
• • •
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит» — он утонул.
• • •
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
• • •
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа!
• • •
Гаишник — водителю:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!
• • •
— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
• • •
Супруги:
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
• • •
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
• • •
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
• • •
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
• • •
Какой только ни была кукла Барби — и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант — кукла Барби — шпалоукладчица.
• • •
Да... Тяжело будет следующему поколению — захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!
• • •
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
• • •
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3 засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
• • •
Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.
• • •
— Мужики, как живете-можете?
— Живем хорошо, можем плохо...
— Так выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо.
• • •
Объявление. Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя.
• • •
— Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
— Снегурочка! Снегурочка!
Выходит снегурочка.
— А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
— Пошла нафиг! Пошла нафиг!
• • •
Происшествия: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
• • •
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
• • •
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
• • •
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.
• • •
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?!
— Но вы спите на нашей единственной скатерти!
• • •
— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.