— Ты почему поддерживаешь Путина?
— Он гарант стабильности.
— Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.
• • •
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
• • •
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
• • •
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
• • •
— Ой, а чего он от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Как это?
— Ему кажется, что хрен его знает!
• • •
— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...
• • •
В продажу поступили тесты на беременность «Эх, залетные!»
• • •
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
• • •
— Девушка, а вы животных любите?
— Это вы мне предложение делаете?
• • •
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
• • •
Продавец:
— Эти брюки на вас просто великолепны!
— Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...
• • •
Московские зарисовки по дороге на работу:
— Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом «Second Hand».
— Объявление на уличном туалете: «Льгот нет». Перед туалетом все равны.
— В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка «Грузоподъёмность 6 человек». На третьем написано «Директорский».
• • •
— Можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая: десять долларов!
• • •
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
• • •
— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?
• • •
Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
— Вот, только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— Где, в универе?!
• • •
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
• • •
Два друга разговаривают:
— Ты где в выходные был?
— Да, карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Ни одного...
— А как же ты узнал, что карасей ловил?!
• • •
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
— Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
— Мужчина, вы что, дальтоник?
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
— Ух какая вы кокетка!
• • •
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
• • •
— Ну, как там у вас дела с Серегой?
— Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
— Ну да... С его-то будильником!..
• • •
— Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
— Я тороплюсь в больницу!
— А, ну тогда пожалуйста.
• • •
Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
• • •
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...
• • •
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.