— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
• • •
— Доктор, у меня нос закладывает.
— Сильно?
— За воротник...
• • •
Госдума — не место для дискуссий. Избирательные участки — не место для выборов.
• • •
Из разговора блондинок:
— Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки.
• • •
— Доктор, у меня попа чешется!
— И что?
— Сама...
• • •
Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: Стоит ли доверять системе голосования?
• • •
Пару лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожить при тоталитарном строе.
Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил при демократии...
• • •
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
• • •
Генерал в десантной части.
— Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— Что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!
• • •
В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
• • •
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения «Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр» из-за звучания его сокращенного названия.
• • •
Беседуют двое новых русских.
— Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева?
— А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?
• • •
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь – жену потеряешь, направо – тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
• • •
И снова о рекурсии.
Если верить статистике — статистике верить нельзя...
• • •
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
• • •
— Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
— Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, мужчины — тело в тело!
• • •
В чате:
— Порно...
— Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне!
• • •
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!
Сыр упал и повис на страховке.
• • •
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
• • •
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: «Фабрика звезд-276», «Последний герой-182» и «Дом-2»!
• • •
Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Белорусия — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!
• • •
— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
— А я разве еду в двух направлениях?
• • •
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.