Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
• • •
В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.
• • •
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт.
• • •
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!
• • •
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
• • •
Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
— Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
— С чего ты это решил?
— На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Как переводится «Му-Му» на корейский?
— Ням-Ням!
• • •
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
• • •
— Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
• • •
— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
— Hо вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
• • •
В поликлиннике:
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
• • •
— Мне нужна ваша помощь, — обратился пациент к психиатру.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого...
• • •
Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.
• • •
— А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
— Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
— Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
• • •
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
— Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
— Какая?
— Завтра у тебя матч-реванш.
• • •
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
• • •
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
• • •
— Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты обычно красишься.
• • •
Создал Всевышний русских и сказал:
— Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
— Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
• • •
В титрах иной порнушки неплохо было бы написать — «При съемках фильма не пострадало ни одной женщины».
• • •
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
• • •
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
• • •
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович!
— Я знаю.
• • •
— Вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?
• • •
Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
• • •
В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их движения в одном направлении.
• • •
Муж и жена в постели:
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
• • •
У нас город такой маленький, что все живут за городом.
• • •
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед двухтысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
— Dаnсе!
Все танцуют.
— Сrу!
Все плачут.
— Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
Зал отмывали две недели.
• • •
Москвич встретил в Варшаве земляка:
— И что же ты тут делаешь?
— У нас с женой свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она в прошлом году уже была в Варшаве.
• • •
— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю!
— А вы сами?
— Скорее всего, в тюрьму...