— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
• • •
— Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Да так, ничего...
— Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!
• • •
Идет мужик с женой по рынку. Жена:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
— Да нет, как обычно..
• • •
— У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну и пусть.
— Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!
• • •
— Знает ли Путин свой План?
— Нет, он же разведчик, у него легенда...
• • •
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
• • •
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...
• • •
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!
• • •
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!
• • •
Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
• • •
Новобрачная:
— Дoрoгoй, я xoчу зaнятьcя с тобой любовью вo врeмя чиcтки кaртoшки...
— Дa, дoрoгaя, да... — шепчет молодожен.
— Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.
• • •
— Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
— Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
• • •
— Дайте мне пожалуйста бутерброд.
— С удовольствием!
— Нет, с сыром.
• • •
Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
• • •
Пришел чукча с сыном к доктору:
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!
• • •
Из выступления на конференции:
— Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств — 20 лет.
Вопрос из зала:
— А согласно сложной?
— А согласно сложной — 13 и 27.
• • •
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный — лицо.
• • •
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
• • •
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.
• • •
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
• • •
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
— А что это дядя делает?
— Это дядя варит трубы.
— А с чем он их ест?