У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
• • •
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
— А что за марка-то?
— Ariston.
• • •
— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Напиши просто — мумифицировал реку.
• • •
Буш выступает:
— Наша задача на этот год — уничтожить терроризм и поднять экономику.
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет:
— Кажется, не перепутал.
• • •
— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
• • •
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
• • •
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
• • •
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!
• • •
Весна — это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.
• • •
Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами — к деньгам.
• • •
— У него что, не все дома?
— Нет, у него вообще никого дома нет.
• • •
Беседуют два предпринимателя:
— Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
— Потому что моя идет шепотом!
• • •
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
• • •
Человек заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и говорит:
— Прикиньте, шеф! Этот клиент оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!
• • •
В России есть две главные проблемы.
Первая — что дураков по-прежнему много.
Вторая — что дурочек становится все меньше и меньше.
• • •
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
• • •
Правящая партия «медведей», президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что «закон у нас — тайга», но чтобы так откровенно...
• • •
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама.
• • •
Пьет — значит любит.
• • •
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией «Контрольная закупка».
• • •
Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...
• • •
— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.
• • •
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на «Джипе»?
— Да так... у нас сегодня сбор металлолома.
• • •
Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут Медведевым.
• • •
— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!