Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, Стас, — взмолилась рыбка. — И я выполню любое твое желание.
— Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле!
Горько вздохнула рыбка — и на Земле остался один Стас.
• • •
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
• • •
Разговаривают две подружки:
— Мария, как твой муж?
— Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
— Ну, слава богу, лишь бы не болел.
• • •
— Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!
• • •
— Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает?
— Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет!
— А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
• • •
Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...
• • •
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
• • •
Парадокс: Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
• • •
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю другую...
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
• • •
— Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
• • •
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
• • •
В Украине все вещи называют своими именами... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины — ВРУ. Партия Регионов Украины — ПРУ...
• • •
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.
• • •
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и пулей?
— А сам-то как думаешь?
• • •
— «Мерседесов» в Германии больше, чем у нас.
— Интересно, откуда они берутся?
— А вот «Запорожцев» меньше.
— Интересно, куда они их девают?
• • •
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой...
• • •
Телефонный звонок в мазазин:
— Это магазин «Инструменты»?
— Да.
— Гитары есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— А что у вас вообще есть?
— Стамески есть, молотки...
• • •
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.