Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж
• • •
Назначено новое правительство.
— Как хорошо! Морды уходят и их заменяют лица!
— Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды.
• • •
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
— Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, — говорит с усмешкой Мориарти.
— Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
• • •
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...
• • •
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!
• • •
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
— Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
• • •
Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
• • •
Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.
• • •
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!
• • •
Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных вирусов.
• • •
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
• • •
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
• • •
В магазин заходит слепой с собакой-повадырем. Подходит к кассе, берёт собаку и начинает крутить над головой. Подходит охранник:
— Мужчина, вам чем нибудь помочь?
— Нет, я просто осматриваюсь.
• • •
— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
— Почему?
— Я забыл там во время операции резиновую перчатку.
— Вот вам деньги – купите себе новую!
• • •
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
• • •
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
• • •
— Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
— Все равно у меня грудь красивее!
• • •
А я не буду тонировать свою машину — у меня не такое страшное лицо.
• • •
От свиньи до сала — один хрюк.
• • •
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
— Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
• • •
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
• • •
— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума...
• • •
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
• • •
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
• • •
В ресторане. Официант клиенту:
— Какие будут пищевые предпочтения?
— Йаду!
— Это понятно. А закусить?
• • •
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
— Идите вы все в баню!