Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!
• • •
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! Думаю, мне не о чём беспокоиться...
— Не скажи, у него с собой много водки?
• • •
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии — Мелок Машенька!
• • •
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.
• • •
— И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
— Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!
• • •
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.
• • •
Новость дня! Оказывается, А. Васерман и Н. Валуев не считают друг друга за людей!
• • •
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— Тогда ничего, там не заметно.
• • •
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: Повесь, где захочешь!
• • •
— Анна Петровна, я достала замечательное лекарство!
— От чего?
— Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!
• • •
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
• • •
Зима. Сидят на ветке три воробья. Взъерошиные такие, мёрзнут. Первый мечтательно так говорит:
— А я сейчас бы поел. Черной икры на кусочке белого хлеба.
Второй:
— Я бы не отказался и от красной икры на кусочке черного хлеба.
Тут вступает третий:
— Хорошь трепаться. Следите за лошадью, а то без горячего останемся.
• • •
У нас в стране все очень запутино.
• • •
За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен: не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.
• • •
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
• • •
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
• • •
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!
• • •
— Ты в институт уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие...
• • •
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна!
• • •
Звонок в техподдержку:
— Добрый день. Я вас слушаю.
— Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
— Какая?
— У меня почему-то очень часто рвётся свя...
• • •
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
• • •
Скажи наркотикам «Нет!» и послушай, что они тебе на это ответят...
• • •
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну, Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.
• • •
— У вас бывают видения?
— Нет. Только глюки.