Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!
• • •
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
• • •
За научно-практическую работу «Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ», кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.
• • •
— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
— Ну как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
• • •
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись...
• • •
Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем! Нет. Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается.
В этот момент вырубает электричество. Все таки — возвращаться плохая примета.
• • •
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
• • •
Только когда Сам Бог скажет, что: «Бога нет!» — тогда Его и не будет.
• • •
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• • •
Только в России имеет смысл фраза: «решили с мужем на следующий год пожениться».
• • •
У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
• • •
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: Пойду приготовлю что-нибудь вкусное.
— И?
— Вместе посмеялись.
• • •
— У вас 14 детей, — это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети — побочный эффект этой традиции.
• • •
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
• • •
Один мужик — другому:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!
• • •
Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
• • •
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
— Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!
• • •
Продавщица — покупательнице:
— Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико.
— Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею.
• • •
— Вот вы говорите, что человек может всё...
— Да, может!
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
• • •
Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.
• • •
— Поручик, придумайте слово из четырех букв!
— Жопа!
— Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
— Опять-таки жопа-с!