Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.
• • •
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
• • •
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
• • •
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
• • •
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает...
• • •
Продвинутая девчонка и парень «ботан» в подъезде. Она не знает как же его развести:
— Коля, выкрути пожалуйста лампочку.
Он выкрутил.
— А хочеш я в рот возьму?
— Ты что дура? Она же горячая!
• • •
— Виагру пить будем...
— И Россию поднимем?
— Нет, Америку опустим.
• • •
— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— С чем, с чем... Зато горячие!
• • •
Вчера увидел книгу «Лечение пивом в домашних условиях». Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!
• • •
— Чего кричишь, мальчик?
— Меня побили!
— За что?
— За то, что кричал...
• • •
Поймал новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»
• • •
В цирке:
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.
• • •
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
• • •
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое «биология»?
— Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А «социология» — это что? — не унимается сын.
— Это... Хм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
• • •
— Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
• • •
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
• • •
Поймал образованный чукча золотую рыбку.
— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
— Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего — уговор дороже денег. Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
• • •
Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой?
• • •
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
• • •
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!