Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 декабря 2007 года

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

• • •

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

• • •

— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!

• • •

— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

• • •

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна табуретка осталась.

• • •

Медсестра входит в палату, там лежит с ног до головы обмотанный человек. Выбегает в коридор:
— Доктор! А что здесь делает мумия?!

• • •

В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

• • •

Разговор новых русских:
— А я билеты в театр достал!
— В Большой?
— Не волнуйся — ты влезешь!

• • •

Новости: На прошлой недели прошла выставка «Традиции русского самогоноварения». Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.

• • •

— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

• • •

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

• • •

В пивбаре:
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

• • •

— Чей это портрет?
— Это мой портрет.
— Чего-то не похоже.
— А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

• • •

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
— Топ-моделью!
— А что это такое?
— Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
— Тогда я хочу быть стоп-моделью!
— Как это?
— Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

• • •

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот часы между ходьбой — самые противные!

• • •

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы!

• • •

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

• • •

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

• • •

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его:
— Что же вы от меня хотите — вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, — смиренно соглашается тот. — Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

• • •

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд «Старые и Новые Песни о Главном». На концерте будет присутствовать сам Главный.

• • •

Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

• • •

Маньяк-убийца ведет охоту на 10 человек:
— Ха, ха! Вам не выбраться с этого острова!
— О, боже, мы находимся на острове?
— А вы что, не знали, что Великобритания — это остров?

• • •

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

• • •

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «Мерса» стоит в конец убитый ушастый «Запорожец», на который приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».

• • •

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал...
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!

• • •

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.