— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
• • •
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
— Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить «Мы обеспечим вам уход», а не «Мы обеспечим ваш уход»!
• • •
Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний...
• • •
Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих. Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.
• • •
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
• • •
Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
— У меня к тебе два вопроса.
— Орала не будет, — сразу же отвечает жена.
— Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
— Спасибо, я сама все купила, — отвечает довольная жена. А что за второй вопрос?
— В жопу не дашь?
• • •
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?
— Нет, это типография.
• • •
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты их кофе пробовал?
• • •
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
— Перестань плакать, в чём дело?
— Дед Мороз не пришёл!
• • •
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
— Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
— Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.
• • •
— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а осел.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький!
• • •
Если суешь руку в карман, а там хуй, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить
• • •
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
• • •
В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой. Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал:
— Результаты недействительны! Система подсчёта очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!
• • •
Алфавит русской попсы:
— А! — Алсу!
— Б! — Блестящие!
— В! — Витас!
— Г! — Киркоров, Дима Билан, Фабрика!
— Ж! — Тоже самое «Г» только добавляются Укупник и Корни.
• • •
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
• • •
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.
— Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
— К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, — холодно ответил Холмс.
— Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель?
— Да, знаю, — сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане
• • •
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...
• • •
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже.
• • •
— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем!
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
• • •
Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.