Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
• • •
Новый тариф от МТС — «Деревенский»! Подключение — телега навоза, абонентская плата — 4 яйца!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «Одеяло убежало, улетела простыня»?
— Первая брачная ночь поручика Ржевского!
• • •
Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!
• • •
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите архивариуса, мне надо его спросить.
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
• • •
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.
• • •
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
• • •
— Говорят, что Catsan — лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
• • •
Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур, я сервер!
• • •
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
• • •
Кто обидит малышку «Оку», будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.
• • •
Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз еще вернется...
• • •
— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
— «Мегафон». Проще докричаться.
• • •
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
• • •
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
— Сколько стоит билет?
— 10 гривен.
— Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!
• • •
Почему городским головой всегда выбирают человека, у которого самая большая задница?
• • •
У нас каждая ложка дегтя орет, что ее испоганили бочкой меда!
• • •
Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое последнее новогоднее выступление со слов «Не дождетесь!»
• • •
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!
• • •
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— Ты че, мужик...