А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык. В нем всего один термин — «эта штучка», который, подобно термину «ку» в фильме «Кин-дза-дза», может означать все что угодно.
• • •
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!
• • •
Шеф отчитывает новую секретаршу:
— Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
• • •
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.
• • •
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. Жена — это ведь близкий родственник?
• • •
— Ты где работаешь?
— В Администрации Президента
— А кем?
— Администратором.
• • •
Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто станет отсуживать твой миллиард?
• • •
Слово «гей» придумали пидорасы.
• • •
Блондинка спрашивает подругу:
— Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого?
— Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
— А вот и не угадала: не весом, а длиной!
• • •
Вопрос челябинскому радио:
— Чем отличается заводская столовая от ресторана?
— Если в столовой отделить мух от котлет, то есть там будет фактически нечего.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какое оправдание может придумать мужчина, который постоянно ходит налево?
— Он просто хочет убедиться, что его жена — лучшая из всех женщин!
• • •
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит:
— Что случилось?
— Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
— Успокойся, это же сон.
На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом:
— Дорогой, у нас родился негр!
— Что, без ножек?
— Нет, с ножками.
— Уф, ну и хорошо!
• • •
По-моему, если в передаче «Стенка на стенку!» в бассейн запустить крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!
• • •
Государственный карман особенно интересен своими дырами.
• • •
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу?
— Ой! А я решил, что уже давно там...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
• • •
Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.
• • •
— У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
— Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
• • •
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!
• • •
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
• • •
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
• • •
Муж говорит жене:
— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!
• • •
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
• • •
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас... А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин...
• • •
Разговаривают два льва в саванне:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй, — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.