Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 января 2008 года

— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

• • •

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

• • •

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

• • •

Жена — мужу:
— А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

• • •

С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» я воспринимаю исключительно буквально...

• • •

Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?

• • •

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

• • •

— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!

• • •

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

• • •

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

• • •

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...

• • •

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

• • •

Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен коровьим бешенством!

• • •

Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.

• • •

Вопрос на экзамене в медицинском вузе:
— Как бы вы могли коротко описать прогресс, достигнутый медицинской наукой за последние полтора века?
— Медицине удалось избавить человечество от многих болезней!Раньше люди умирали от них, а теперь просто долго мучаются!

• • •

Говорят, что скоро зарплата врачей будет зависеть от отзывов больных, а зарплата учителей — от успеваемости учеников. А в дальнейшем этот эксперимент распространят и на синоптиков — их зарплата будет зависеть от качества погоды, которую они предсказывают.

• • •

Встречаются два друга, один другому говорит:
— Слушай я в цирк больше никогда не пойду!
— Почему?
— Меня там клоуны бьют.
— Что серьезна?
— Почему серьезно? Весело с шуточками...

• • •

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

• • •

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!

• • •

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

• • •

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

• • •

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

• • •

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

• • •

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да не, дура...

• • •

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса! Но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

• • •

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.