Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.
• • •
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!
• • •
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
• • •
Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?
• • •
— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
• • •
Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса! Но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
• • •
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
• • •
Встречаются два друга, один другому говорит:
— Слушай я в цирк больше никогда не пойду!
— Почему?
— Меня там клоуны бьют.
— Что серьезна?
— Почему серьезно? Весело с шуточками...
• • •
Говорят, что скоро зарплата врачей будет зависеть от отзывов больных, а зарплата учителей — от успеваемости учеников. А в дальнейшем этот эксперимент распространят и на синоптиков — их зарплата будет зависеть от качества погоды, которую они предсказывают.
• • •
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
• • •
С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» я воспринимаю исключительно буквально...
• • •
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
• • •
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
• • •
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
• • •
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
• • •
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
• • •
Вопрос на экзамене в медицинском вузе:
— Как бы вы могли коротко описать прогресс, достигнутый медицинской наукой за последние полтора века?
— Медицине удалось избавить человечество от многих болезней!Раньше люди умирали от них, а теперь просто долго мучаются!
• • •
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
• • •
Жена — мужу:
— А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
• • •
Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен коровьим бешенством!
• • •
— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.
• • •
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
• • •
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...
• • •
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да не, дура...
• • •
— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!