В нашем городе впервые открыт алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
• • •
Жена мужу:
— Идиот, я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— Ну я и вбил!
— Да? А куда я теперь буду утюг включать?!
• • •
— Быстро ты его!
— У нас, радистов, разговор короткий: тире и — точка!
• • •
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
• • •
Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!
• • •
— Неужели это конец? — всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
• • •
Приходит муж домой.
— Маша, я купил презервативы с разными вкусами,давай попробуем?
— Давай!
— Чесночно-луковый?
— Дура, я еще не одел!
• • •
— Чего с тобой случилось?
— Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
— И что, вы же только танцевали!
— Да, но он же глухой!
• • •
Разговор двух немецких разведчиц:
— Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
— А если он ничего не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.
• • •
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...
• • •
— А у меня, представляешь, коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
• • •
Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!
Старик:
— (с радостью) Зашибись!
И зашиблась бедная золотая рыбка.
• • •
— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.
• • •
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
• • •
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.
• • •
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
• • •
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.
• • •
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
• • •
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
• • •
Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк
• • •
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— Я в Бутово живу, да вы не беспокойтесь...
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?
• • •
— Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
— Это абсурд, студент.
— Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
• • •
— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
• • •
— А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
— Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.
• • •
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
• • •
В магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра!
• • •
Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.