Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 января 2008 года

В нашем городе впервые открыт алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

• • •

Жена мужу:
— Идиот, я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— Ну я и вбил!
— Да? А куда я теперь буду утюг включать?!

• • •

— Быстро ты его!
— У нас, радистов, разговор короткий: тире и — точка!

• • •

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

• • •

Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!

• • •

— Неужели это конец? — всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

• • •

Приходит муж домой.
— Маша, я купил презервативы с разными вкусами,давай попробуем?
— Давай!
— Чесночно-луковый?
— Дура, я еще не одел!

• • •

— Чего с тобой случилось?
— Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
— И что, вы же только танцевали!
— Да, но он же глухой!

• • •

Разговор двух немецких разведчиц:
— Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
— А если он ничего не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.

• • •

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...

• • •

— А у меня, представляешь, коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

• • •

Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!
Старик:
— (с радостью) Зашибись!
И зашиблась бедная золотая рыбка.

• • •

— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.

• • •

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

• • •

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.

• • •

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

• • •

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

• • •

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

• • •

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

• • •

Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк

• • •

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— Я в Бутово живу, да вы не беспокойтесь...
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

• • •

— Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
— Это абсурд, студент.
— Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

• • •

— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

• • •

— А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
— Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.

• • •

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

• • •

В магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра!

• • •

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.