Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 января 2008 года

Вопрос армянскому радио:
— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

• • •

Беседуют две блондинки.
— Ты все еще не замужем?
— Суженого жду! А ты почему?
— Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

• • •

— Народу-то в городе теперь сколько — не протолкнуться!
— Да, понаехали тут, понимаешь...
— А грязища-то на улицах! Откуда только берется?
— Ага, понавезли...

• • •

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

• • •

— Апчхи.
— Как я вас понимаю.
— Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
— Чего?!
— Апчхи.
— Вот, теперь я снова вас понимаю.

• • •

— О чём думает блондинка, стоя на светофоре?
— «Зачем же я сюда залезла?»

• • •

Блондика:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова...

• • •

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

• • •

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

• • •

Приём у психиатра. Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...
— Это к ветеринару. Следующий!

• • •

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

• • •

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
— Тебе сюда нельзя.
— Почему?
— У тебя пять крутых машин в гараже.
— Ну...
— У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
— Ну и что?
— Боюсь тебе сдесь не понравится!

• • •

— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
— Один час!
— И только? А зовут вас как?
— Потеха!

• • •

Уродство двуглавости терпимо у российского орла, но не у власти.

• • •

Новогодний бал-маскарад: старые морды в новых лицах.

• • •

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

• • •

Если мужчина что-то скажет в лесу, когда его не слышит ни одна женщина — он все равно будет неправ?

• • •

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

• • •

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.

• • •

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.