Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник...
• • •
Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!
• • •
— И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой — воины тьмы, они сражаются за зло.
— Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
• • •
— Вчера ел суп из черепахи!
— Ну и как?
— Ну... Не знаю, из тарелки как-то удобнее...
• • •
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
• • •
— Вчера я потерял свой автомобиль!
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет! Жена получила права!
• • •
Международный экипаж, третий месяц находящиеся на борту МКС, сообщают, что вся научная программа ими успешно выполнена уже два раза, полы помыты, пыль протерта, цветы политы. Нельзя ли нам в таком случае просто посидеть у окошечка? — спрашивают космонавты.
• • •
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.
• • •
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мда... Раньше тебе двух вполне хватало!
• • •
— Извините, это вы — тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
— Да, это я!
— У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
• • •
Новости биологии:
— Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.
• • •
— Давно проснулся?
— Часа два уже.
— Зарядку сделал?
— Для Нокии? Не... завтра починю.
• • •
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
• • •
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...
• • •
Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
• • •
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
• • •
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
— Ну у них и меню!
• • •
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
• • •
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
С уважением, Юля Зуева.
• • •
— Сколько у тебя музыки на винте?
— 94 гигабайта!
— Ну это месяц непрерывного прослушивания... И еще лет 7-9 строгого режима!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 36500 дней.