Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
• • •
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
• • •
Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...
• • •
Учитывая, что в прошлом году на «Евровидении» группа «Серебро» получила лишь «бронзу» за третье место, в этом году на «Евровидение» решено отправить группу «Платина & Палладий».
• • •
В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой...
• • •
Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
— А почему у тебя вход через окно?
— Ну так Виндоус!
— А почему все двери забиты досками?
— Ну так файрволл!
• • •
Читал вот политологию. Написано, что глава государства либо выбирается, либо власть передается по наследству. Вот в США. Клинтона выбрали. Буш-младший пусть и не из рук отца, но получил власть по наследству. Я вот подумал, а если на выборах выиграет Хилари Клинтон... В учебниках напишут, что власть передается половым путем?
• • •
— Дорогой, купи мне соку!
— Какого?
— Виноградного!
— Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!
• • •
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
• • •
Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь:
— Эх... Всё равно лучше, чем работать!
• • •
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
• • •
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!
• • •
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
• • •
Мариванна:
— Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
— Открытие границ между государствами!
— А что, твой папа пограничником работает?
— Нет, таможенником!
• • •
Собака — инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
• • •
Продолжение сразу после рекламы, через час — на канале НТВ!
• • •
— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?
• • •
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить!
• • •
— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
— Ну, если только космонавтом-туристом!