Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.
• • •
— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
• • •
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
• • •
Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
— Может ей Кэна купить?
— А что это?
— Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн — это самец куклы Барби.
• • •
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
— В глаза смотри, а не в ноздри.
• • •
— Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?
• • •
Судья спрашивает у подсудимого:
— Кем работаете?
— Акробатом.
— Сержант, закройте окно.
• • •
— Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
— Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.
• • •
Блондинка на приёме у врача:
— Доктор, у меня так болит голова, просто раскалывается. Наверное это мигрень?
— Да нет, голубушка, это у вас фантомные боли...
• • •
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
• • •
— Это средство от геморроя?
— Нет, блин, для!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!
• • •
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм «Ирония судьбы. Продолжение».
• • •
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
• • •
— Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей?
— Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.
• • •
— Мой муж очень сильно простудился!
— Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
• • •
Лошадь — лошади:
— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!