В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
• • •
Беседуют двое приятелей.
— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!
• • •
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию.
• • •
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
• • •
Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой — вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!
• • •
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
• • •
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
• • •
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: Пиздец — как уникальная возможность заработать.
• • •
Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
• • •
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
— Вы читали Жана Поля Сартра?
— Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
• • •
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Вам принести обед?
— А что у вас есть на выбор?
— «Да» или «Нет»...
• • •
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
• • •
Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
• • •
— Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
— Нет, а что?
— Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!
• • •
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
• • •
— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
• • •
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
• • •
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
— Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
— Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
• • •
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.
• • •
Шумный успех фильму «Ирония судьбы, продолжение» обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.
• • •
— Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
— Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
— Ну, тогда двух за те же деньги?
— Вот это другое дело!
• • •
— Как называются мужчины, любящие друг друга.
— Гомосеки.
— А целующиеся при всех перед телекамерами?
— Генсеки.
• • •
В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
— Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
— Девушка! То, что вам на самом деле нужно, — это телевизор!