Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
• • •
Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда перестали замечать враги.
Сян-цзы
• • •
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
• • •
— Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
• • •
— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! Наша Таня громко плачет, уронила в речку... — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему...
• • •
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!
• • •
— В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
— А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
• • •
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да бес его знает, я там полгода не был.
• • •
В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.
• • •
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга «Самоучитель чтения»
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел «Содержание» для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая
• • •
— Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
— Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?
• • •
Билл Клинтон готовится стать первой ледью Америки. Сенатор Обама – второй.
• • •
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
• • •
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
• • •
— Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...
• • •
Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
• • •
Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.