В гостиннице:
— К сожалению, свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...
• • •
— Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван.
— А затем, что пряжка металлическая, — отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
• • •
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
• • •
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду...
• • •
Доктор, обследовав больного:
— Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.
• • •
Волосы мужчины проделывают сложный путь — в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.
• • •
— У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
— Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
— Так евреи экономят чернила.
• • •
— Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?
— Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.
• • •
Задача:
Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?
• • •
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.
• • •
— Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
— Селедку с молоком.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное – когда ее никто не домогается!
• • •
После всемирного опроса UNESCO «Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?», небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
— в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
— в Америке не поняли, что такое другие страны;
— население Африки не поняло, что такое пища;
— в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
• • •
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»
• • •
— А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
— Ну и как?
— Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.
• • •
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
• • •
Внимание! Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!