Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!
• • •
Разговор двух знакомых:
— Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
— 500 рублей...
— Вот лох!
— В час...
— Вот сволочь!
• • •
— Как хорошо вы владеете Фотошопом?
— Вот мое портфолио.
— Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
• • •
— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.
• • •
Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
• • •
Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за получение взятки меньше 100 долларов.
• • •
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
• • •
— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
— Говорящий кот... — подумал Дядя Федор, — По-моему, мне травы уже достаточно...
• • •
— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
• • •
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
• • •
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.
• • •
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
• • •
— Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
• • •
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
• • •
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.
• • •
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
• • •
Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
• • •
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
• • •
— У тебя муж — жаворонок или сова?
— Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
• • •
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
• • •
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
— Твоя жена меня сегодня оскорбила!
— Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
— Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»