Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 января 2008 года

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
— Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
— Сама-то как думаешь?

• • •

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

• • •

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

• • •

— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курсы китайского языка.

• • •

Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне ее фотографию.
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия...

• • •

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
— Двадцать лет каторги!

• • •

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов...

• • •

Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.

• • •

— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!

• • •

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

• • •

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу...

• • •

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
— Что? А ну дыхни!
Водитель:
— Ты чё, мне не веришь?..

• • •

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

• • •

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

• • •

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

• • •

Урок истории в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!

• • •

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

• • •

Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

• • •

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

• • •

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

• • •

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть минутка?

• • •

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает на улицу и говорит постовому милиционеру:
— Видишь окно на пятом этаже? Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай.
Милиционер стоит, смотрит на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать:
— Один.
Упавший говорит:
— Погоди, не считай, это я.

• • •

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще.

• • •

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.

• • •

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

• • •

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

• • •

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

• • •

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль я чебурашка!

• • •

Учительница заходит в класс и видит слово «Пенис», написанное на доске маленькими буквами. Она берет тярпку и быстро стирает слово. На следующий день снова на доске слово: «Пенис», но уже буквами побольше. Она снова стерла. И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами. И она все время его стирала. Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись: «Чем больше его трешь, тем больше он становится...»

• • •

— Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!
— Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение — внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!

• • •

Один джентльмен — другому:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
— Как вы узнали, сэр?
— Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

• • •

На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

• • •

Новогодняя история. 30-го:
— Закупились — ничё трогать нельзя (на Новый год...)
31-го:
— Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го:
— Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно!?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.