Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 января 2008 года

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

• • •

— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
— Вадик, сынок — когда ж ты пить-то бросишь?!

• • •

Солисты группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари».
А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!

• • •

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

• • •

— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
— А что, нормальные комменты...
— Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

• • •

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к дежурному и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот-вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

• • •

Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

• • •

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну, и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого она закусывала.

• • •

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:
— Санта Клаус, тут у меня Джордж Буш на линии, он спрашивает, что вы понимаете под «плохими поступками»?

• • •

Хорошего человека должно быть много, причем в нескольких измерениях. Так, во всяком случае, считает большинство женщин.

• • •

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками. Слишком часто ломается!

• • •

Вопрос челябинскому радио:
— Что такое: и хочется, и колется?
— Минное поле, засеянное коноплей!

• • •

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю.

• • •

Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

• • •

Притча.
Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
— Большие рыбы должны пожирать маленьких.
— Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство — второе счастье.

• • •

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
— Какой ужас! А хорошая?
— Она заразилась им не от вас.

• • •

— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд...
— Так это для возбуждения аппетита.

• • •

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

• • •

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

• • •

— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают!

• • •

Полицейский увидел даму, которая лежала на асфальте у тротуара:
— Мадам, как вы себя чувствуете? Вам вызвать скорую помощь?
— Нет, спасибо! Я прекрасно себя чувствую! Просто я заняла место, чтобы мой муж смог припарковать машину!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.