Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 января 2008 года

Накануне Нового года Путин и Медведев играли в дурака. В дураках каждый раз оказывался кто-то третий.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез?
— Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем другого жанра — сказочного анекдота!

• • •

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

• • •

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

• • •

В мире животных. Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, — при условии, что у нее хорошая родословная!

• • •

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

• • •

— Дама, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяноста шесть.

• • •

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.
— Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

• • •

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

• • •

Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!

• • •

Блондинка:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

• • •

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет!

• • •

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
— Странно! У меня она ничего подобного не делала.

• • •

— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

• • •

— Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым.
— Мам, а Илья Муромец — 33 года на печи просидел, и какой богатырь!

• • •

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

• • •

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

• • •

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

• • •

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.

• • •

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: Алло, это прачечная?.. А я растерялась!

• • •

Менеджер4: ПИДОР!
Менеджер4: Извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это! В логах все есть!
Менеджер4: Оп, вот щас реально окошком ошибся...

• • •

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

• • •

Царевна-лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!

• • •

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...

• • •

— Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

• • •

— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

• • •

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?!
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.