Накануне Нового года Путин и Медведев играли в дурака. В дураках каждый раз оказывался кто-то третий.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез?
— Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем другого жанра — сказочного анекдота!
• • •
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
• • •
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
• • •
В мире животных. Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, — при условии, что у нее хорошая родословная!
• • •
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
— Дама, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяноста шесть.
• • •
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.
— Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
• • •
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
• • •
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
• • •
Блондинка:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
• • •
Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет!
• • •
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
— Странно! У меня она ничего подобного не делала.
• • •
— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
• • •
— Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым.
— Мам, а Илья Муромец — 33 года на печи просидел, и какой богатырь!
• • •
— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
• • •
— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
• • •
Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?
• • •
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.
• • •
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: Алло, это прачечная?.. А я растерялась!
• • •
Менеджер4: ПИДОР!
Менеджер4: Извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это! В логах все есть!
Менеджер4: Оп, вот щас реально окошком ошибся...
• • •
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
• • •
Царевна-лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!
• • •
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...
• • •
— Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
• • •
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
• • •
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?!
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?