Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и... (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.
• • •
Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через перекрёсток тяжело гружёные сани Деда Мороза. По асфальту.
• • •
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
• • •
Две секретарши:
— Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
— А мой — просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
• • •
— Привет! Сегодня первое января 2008 и c вами «Бодрое утро» на МТV! Антон, ты постель заправил?
— Да.
— А почему ты её в штаны заправил?
• • •
Новогодняя программа НТВ хотела получить первое место по числу показанных задниц в единицу времени... К соожалению она уступила первенство трансляции заседания госдумы.
• • •
1 января в 7 часов утра телефонный звонок:
— Алло, это кто?
— Здавствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов?
• • •
— Ты знаешь, футбол придумали не англичане, а русские!
— Почему?
— Дедушка всё-таки догнал Колобка!..
• • •
А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно превратить кабачковую икру в красную или черную.
• • •
При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.
• • •
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.
• • •
— Что такое абсолютная невинность?
— Монашка, которая раньше работала на заводе по производству презервативов, и считающая, что это спальные мешки для птичек.
• • •
Владелец ресторана в Лондоне спрашивает официанта:
— Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь?
— Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается по счету.
• • •
— Почему у рыбаков, на следующий день после рыбалки, появляются синякина на руках?
— От показа друзьям размеров выловленных экземпляров рыбы.
• • •
Иногда для женщины лучший способ взять — это не давать!
• • •
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар. У парадного останавливается президентский кортеж, выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит:
— И ведь всего-то попросил один номер забронировать!
• • •
В Госдуме объединились две партии: «Яблоко» и «Женщины России». В результате образовалась оппозиционная фракция под названием: «яблочный пирог».
• • •
Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу:
— Хорошо у вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки.
— Какое безкультурие?
— Ну как же на каждом столбе написано «Не хуй шастать».
— Так это для вас не хуй шастать, а для нас «Нехай щастить».
• • •
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
• • •
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
• • •
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
• • •
Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
• • •
— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Па-аднять электродвигатель!
• • •
Недавно у светской львицы Ксении Собчак были похищены фамильные драгоценности на сумму 1,5 миллиона долларов. В результате розыскных мероприятий похитители задержаны, драгоценности изъяты и возвращены в хранилище Эрмитажа.
• • •
— Дорогой! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
• • •
Голос в операционной:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
• • •
Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!
• • •
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
— У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
• • •
— Выносить мусор ночью — это на неудачу!
— Я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все нормально... так что это неправда.
— 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?
• • •
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
• • •
Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немерено.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
• • •
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
• • •
Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
— Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
— Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
— Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
— Бабушка сказала, что курочка «на потом».
• • •
Последняя мода по нынешним морозам — шерстяные стринги.
• • •
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...
• • •
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какая категория людей быстрее всех проходит контроль в аэропорту?
— Нудисты!
• • •
Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Иметь больше двух детей мне просто не по карману!
• • •
— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.
• • •
Внимание! Всем на сайте «одноклассники» — просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.