Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 января 2008 года

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и... (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

• • •

Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через перекрёсток тяжело гружёные сани Деда Мороза. По асфальту.

• • •

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

• • •

Две секретарши:
— Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
— А мой — просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

• • •

— Привет! Сегодня первое января 2008 и c вами «Бодрое утро» на МТV! Антон, ты постель заправил?
— Да.
— А почему ты её в штаны заправил?

• • •

Новогодняя программа НТВ хотела получить первое место по числу показанных задниц в единицу времени... К соожалению она уступила первенство трансляции заседания госдумы.

• • •

1 января в 7 часов утра телефонный звонок:
— Алло, это кто?
— Здавствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов?

• • •

— Ты знаешь, футбол придумали не англичане, а русские!
— Почему?
— Дедушка всё-таки догнал Колобка!..

• • •

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно превратить кабачковую икру в красную или черную.

• • •

При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.

• • •

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.

• • •

— Что такое абсолютная невинность?
— Монашка, которая раньше работала на заводе по производству презервативов, и считающая, что это спальные мешки для птичек.

• • •

Владелец ресторана в Лондоне спрашивает официанта:
— Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь?
— Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается по счету.

• • •

— Почему у рыбаков, на следующий день после рыбалки, появляются синякина на руках?
— От показа друзьям размеров выловленных экземпляров рыбы.

• • •

Иногда для женщины лучший способ взять — это не давать!

• • •

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар. У парадного останавливается президентский кортеж, выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит:
— И ведь всего-то попросил один номер забронировать!

• • •

В Госдуме объединились две партии: «Яблоко» и «Женщины России». В результате образовалась оппозиционная фракция под названием: «яблочный пирог».

• • •

Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу:
— Хорошо у вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки.
— Какое безкультурие?
— Ну как же на каждом столбе написано «Не хуй шастать».
— Так это для вас не хуй шастать, а для нас «Нехай щастить».

• • •

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

• • •

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

• • •

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

• • •

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

• • •

— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Па-аднять электродвигатель!

• • •

Недавно у светской львицы Ксении Собчак были похищены фамильные драгоценности на сумму 1,5 миллиона долларов. В результате розыскных мероприятий похитители задержаны, драгоценности изъяты и возвращены в хранилище Эрмитажа.

• • •

— Дорогой! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

• • •

Голос в операционной:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.

• • •

Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!

• • •

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
— У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

• • •

— Выносить мусор ночью — это на неудачу!
— Я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все нормально... так что это неправда.
— 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?

• • •

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

• • •

Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немерено.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

• • •

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

• • •

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
— Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
— Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
— Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
— Бабушка сказала, что курочка «на потом».

• • •

Последняя мода по нынешним морозам — шерстяные стринги.

• • •

И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...

• • •

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Какая категория людей быстрее всех проходит контроль в аэропорту?
— Нудисты!

• • •

Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Иметь больше двух детей мне просто не по карману!

• • •

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

• • •

Внимание! Всем на сайте «одноклассники» — просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.