Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 января 2008 года

— А вечного примуса у вас нет?
— Вам зачем?
— Люблю универсальные и долговечные вещи.
— У меня на даче есть кусок рельсы — метра полтора. универсально, долговечно!

• • •

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

• • •

— Я свою «Оку» вчера разбил.
— Как?
— Уронил.

• • •

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
— Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!

• • •

— Девушка, у вас какой телефон?
— Nokia.
— Да нет. Номер какой?
— Федеральный.
— Да нет. Цифры какие?
— Арабские.

• • •

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

• • •

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика! — сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.

• • •

Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности. Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»...

• • •

— Слышь, Колян, я себе «Запорожец» новейшей модели купил!
— Да ну...
— Колеса от «Мерса», кузов от «Ягуара», движок от «Ролс-Ройса», коробка от «Феррари», ну а руль вообще от «Формулы-1».
— Ну а что же от «Запора»?
— Не едет, зараза!

• • •

Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

• • •

Разговаривают две фотомодели.
— Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
— Я согласилась бы стать его вдовой.

• • •

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

• • •

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

• • •

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!

• • •

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

• • •

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

• • •

— Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.