— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!
• • •
Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности. Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»...
• • •
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
• • •
Разговаривают две фотомодели.
— Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
— Я согласилась бы стать его вдовой.
• • •
— Девушка, у вас какой телефон?
— Nokia.
— Да нет. Номер какой?
— Федеральный.
— Да нет. Цифры какие?
— Арабские.
• • •
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика! — сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
• • •
— Слышь, Колян, я себе «Запорожец» новейшей модели купил!
— Да ну...
— Колеса от «Мерса», кузов от «Ягуара», движок от «Ролс-Ройса», коробка от «Феррари», ну а руль вообще от «Формулы-1».
— Ну а что же от «Запора»?
— Не едет, зараза!
• • •
— Я свою «Оку» вчера разбил.
— Как?
— Уронил.
• • •
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
• • •
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
• • •
— Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
• • •
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
• • •
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
• • •
— А вечного примуса у вас нет?
— Вам зачем?
— Люблю универсальные и долговечные вещи.
— У меня на даче есть кусок рельсы — метра полтора. универсально, долговечно!
• • •
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
— Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
• • •
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
• • •
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.