Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Ноябрь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 февраля 2008 года

— Почему сгорел клуб «Дягилев»?
— Пожарные не прошли фейс-контроль.

• • •

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

• • •

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден уволить.

• • •

Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.

• • •

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

• • •

— Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого — вовремя остановить его и отобрать гвозди...

• • •

Цель оправдывает средства, — утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!

• • •

На следующий день после выборов маленький мальчик звонил в цирк и по ошибке попал в ЦИК.
— Алло, это ци'к? — он слегка картавил.
— Да, ЦИК.
— А позовите мне дядю, который вчера лучше всех фокусы показывал!
— Господа, тут звонит какой-то ребенок, и уверяет, что он племянник самого Чурова!

• • •

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

• • •

На приеме у психиатра:
— Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
— Э, батенька... в вашем случае уместно лечение, так сказать, «от обратного». Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.

• • •

— Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

• • •

На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

• • •

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите — берём один фужер вина, два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива, два, максимум три — и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, две, максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, два, максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

• • •

Письмо в редакцию порграммы «За рулем»:
— Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?

• • •

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

• • •

— Официант! А что такое «диетическая пицца»?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

• • •

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

• • •

Девушка парню:
— Я много слышала о том, каков ты в постели...
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она мне не поверит?
— Тогда скажите, что беременны вы!

• • •

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спрашивает учитель.
— Нет, меня мама вчера помыла.

• • •

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.