Один приятель — другому:
— У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...
• • •
— Вовочка! — строго говорит мать, — ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал!
— Какой подарок?
— У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня...
• • •
Не бывает некрасивых жен, если они чужие!
• • •
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, — не очень?
• • •
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет... Только мама.
• • •
— Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
• • •
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
• • •
Блондинка на приеме у психотерапевта.
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем сексом занимаюсь...
• • •
— Зачем блондинка лижет часы?
— Кто-то сказал ей, что «Тик-так» содержит всего 2 калории!
• • •
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
• • •
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Онопко:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. Голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
• • •
Жена — мужу:
— Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой...
— Ну вот — опять!
• • •
У ветеринара:
— Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
— Кошка красивая?
— Да просто красавица!
— Ну а что вы хотели? Стерва — вот и царапается...
• • •
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе!..
• • •
Сценарий будущей инаугурации: В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
• • •
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
• • •
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
• • •
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
• • •
— Папа, чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.
• • •
— Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
— Телевизор.
• • •
Хозяйка дома нанимает новую няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
• • •
Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!